Három
Dolgok, amikről sosem gondoltam volna, hogy beindítanak:
1. Country zene
2. Láncra fűzött pénztárcák
3. Táblázatok
Dune pajkos ajakgyűrűje szinte könyörög, hogy csókolózzak vele, miközben a táblázatok fontosságáról fecseg.
– Ha valaha is beindítom a vállalkozásomat, használni fogok egyet, hogy rendszerezni tudjam a dolgokat – ígérem, miközben a városon keresztül vezet a rockrandink célpontjához.
– Csináld. Ez egy életre kelt számológép – mondja olyan szenvedéllyel, hogy legszívesebben egy táblázatkezelőben élnék.
Annyira intelligens, és a héten mindenféle üzleti tanácsot osztott meg velünk sms-ben és telefonon.
– Csak gyorsan be kell ugranom a klubházba – mondja, és lekanyarodik egy fákkal szegélyezett útra.
Nem tehetek róla, de észrevettem, hogy azt mondta, hogy beugrott, és nem azt, hogy megállt. A szívem kalapál, és nem a bámulástól dobog a szívem. Ez a dzsip tele van droggal?
– Mit dobsz le? – Kérdezem, lazán.
– A múlt heti sisakot.
Ah, fúú. Austin egész héten kétségeket ébresztett bennem, hogy Dune aljas. Örömmel jelentem, hogy az én rossz fiam jó fiú.
Megáll egy kapu előtt, amelyen két koponya van, a szemüregükben kígyók csúsznak. – Engedjetek be – mondja a kaputelefonba.
– Mi a varázsszó? – kérdezi egy női hang.
Szép. Egyenlő esélyű munkaadó.
Fújja, majd azt mondja: – Kérem.
Elmosolyodom, amikor az, aki a másik oldalon áll, kinyitja a kaput, és beenged minket egy hatalmas területre. Nem az a raktárszerű klubház, amire számítottam. A felhajtó végén egy masszív, kétszintes rönkház áll, széles verandával. Oké, ezt meg tudom oldani.
– Ez gyönyörű. Olyan helynek tűnik, ahol szívesen üldögélnék és forró csokoládét kortyolgatnék a tűz mellett egy havas napon.
Dune elvigyorodik. – Ez a Pres háza.
Á, van elnökük. Amíg ez a hierarchia elmerül a fejében, leparkol egy motorkerékpár-csoport mellett.
– Pikniknap van. Együnk valamit, mielőtt elindulunk.
A piknikezés nem egy gyors kiruccanás. Miért kell mindenkinek az utolsó pillanatban rám zúdítania a dolgokat? Valakinek ezt be kellene írnia a randizási szabályok kézikönyvébe, mert a kiterjedt kutatásaim egyike sem mondja azt, hogy a randevút új emberekkel való találkozással kell vakon megzavarni. Arról nem is beszélve, hogy semmit sem hoztunk a piknikre. Mae nagyi mindig azt mondta, hogy soha ne gyere üres kézzel.
– Hát, nem hoztunk kaját.
– Senkit sem érdekel – mondja, miközben leemeli a sisakot a hátsó ülésről.
Persze, hogy nem érdekli őket. Lehet, hogy ezt mondják, de ha ez a kapcsolat folytatódik, valami szörnyű becenevet fogok kapni, mint például a Szabadonálló. – Van a közelben piac?
Vigyorog. – Imádnivaló vagy. De tényleg nem érdekli őket.
A motoros etikettkutatásom során megtudtam, hogy a férfi kihívása rosszalló, és... már tudom, hogy ezt sosem fogom betartani.
– Őt érdekli. – Egy elhaladó farmer rövidnadrágos nőre mutatok, akinek a karján egy rakás Tupperware van.
– Maggie – szólítja meg a nőt.
A nő integet és megfordul. – Szia, Dune.
– Ide tudnál jönni egy pillanatra? – A nő bólint, és a dzsiphez sasszézik. – A lányom nem hajlandó étel nélkül bemenni. Azt mondja, az udvariatlanság. Tudnál adni valamit?
Zihál. A lánya. A tényt, hogy beköpött engem, a Rosszfiú törvénye alapján azonnal megbocsátjuk neki.
– Persze. – A lány átnyújt neki egy szögletes edényt. – Vedd el ezeket a sütiket.
– Ez nagyon kedves tőled – mondom, elborzadva a nagylelkűségétől. – Köszönöm. Majd én kifizetem őket.
– Nem, nem. Lányom, jól vagyunk. Szóra sem érdemes – mondja. – Hátul találkozunk.
– Most boldog vagy? – kérdezi a férfi, amikor a lány már elment.
– Nagyon. Ez nagyon kedves volt tőle.
A kölcsönkért sütimmel egy ápolt hátsó udvarra igyekszünk, amely tele van szakállal, vörös gingamterítőkkel és különféle ételekkel. Bármi, amit csak akarsz - hamburgerek, hot dogok, bordák, krumpli - és tésztasaláták, grillezett csirke, és így tovább. Minden, ami egy első randevú esküvői vacsorának is megfelelne. Nem mintha én egyáltalán gondolkodnék a házasságon, de mindegy. Úgy tűnik, senkit sem zavar a sportos öltözékünk, valószínűleg azért, mert Dune a fekete sportnadrágját és Harley-pólóját bőrmellénnyel egészítette ki.
Miközben kiadós hátba veregetésekkel üdvözlik, én egy kicsit hátradőlök, és magamba szívom az egészet, amíg egy zömök, bozontos szakállú férfi nem közeledik.
– Ki ez, Dune? – kérdezi.
– Ő itt Chloe, Pres.
Pres kezet nyújt nekem, hogy megrázzam. – Szia, Chloe.
– Üdv, elnök úr. – Szívből jövő nevetés következik. Mindenki azt hiszi, hogy ez olyan vicces, de hahó, szó szerint nem tudom a nevét.
Bólint a konténeremre. – Mi van ott?
– Sütik.
– Szeretem a sütiket. Milyen fajta?
Ez egy kiváló kérdés. Mivel fogalmam sincs a válaszról, improvizálok, és leveszem a fedelet, hogy felfedjem a negyeddolláros méretű, azonosíthatatlan, torz, barna sütiket. Nagyszerű.
– Hátha kitalálod – mondom.
Kiválaszt egyet, és hirtelen sok kéz kapkodja mindenfelé a mintát, mintha a Costcóban dolgoznék. Hogy teljes legyen a színjáték, hogy én sütöttem ezeket, én is elkapok egyet, így tudom a választ. Mint egy fura sütibanda bumm, mindannyian beleharapunk. Ó, te jó ég! Az ízlelőbimbóim fellázadnak.
Nem akarok hálátlan lenni Maggie önzetlen ajándékára, de annyira száraz és ízetlen, hogy nem tudom eldönteni, milyen fajta. A szörnyűségen kívül. Sajnálom, Maggie.
Az elnök úr lassan, összehúzott szemmel rág, és lenyűgöz, hogy képes lenyelni ezt az átkozott dolgot. – Cukor? – kérdezi.
Bólintok, mert ezen a ponton már nem számít. A süti hírnevem javíthatatlan. Senki sem fog többé megbízni semmiben, amit hozok. Valahol Mae nagyi sír.
Dune humorral teli tekintete találkozik az enyémmel. – Menjünk, tegyük őket az asztalra. – Elvezet. – Az arcod felbecsülhetetlen volt. Mi a fene az a süti?
– Az a süti egy lecke, hogy soha ne jelenjek meg üres kézzel – mondom, és felsóhajtok. – Csaló vagyok, és azt kaptam, amit megérdemlek.
Elém lép, hogy megmasszírozza lecsüngő vállaimat, gyúrja a megereszkedett izmokat. – Kedvelnek téged. Szaros süti ide vagy oda. Néha bele kell törődnöd.
Úgy tűnik, én mindig gurulok. Egy bukfenc vagyok, aki ki tudja, merre sodródik. De ezt teszem a következő fél órában. Felsorolhatnám az összes módot, ahogy gurulok.
Hogyan gurulok:
1. Amikor a Jell-O Woman, azaz Bev megkérdezi, hogy akarok-e visszavágót, nevetek, és azt mondom: – Te vagy a bajnok, és ezt tiszteletben tartom –, még akkor is, ha gyakorlatilag csalt.
2. Amikor Béka azt mondja, hogy a sütim majdnem megfojtotta, és kérem, hogy soha többé ne hozza őket, mosolygok, és azt mondom neki, hogy mézzel több legyet fog.
3. Amikor Dune eltűnik odabent egy húszperces biliárdozásra, én a tükörtojások mellett lógok, és rögtönzött tojásevő versenyt rendezek egy Liba nevű férfival.
Így vagyok én. Hogy szeretnek-e, az kérdéses, de legalább tolerálnak, szóval ez jó.
Amikor elmegyünk, már készen állok egy vadonatúj, csillogó edzőteremre, ahol nincs Finn a láthatáron, de Dune tovább hajt, egyenesen a városból kifelé.
Értetlenül kérdezem: – Hol van az edzőterem?
– Az edzőtermek a punciknak vannak. – Kacsint egyet. – Megyünk sziklát mászni, mint a férfiak.
Lenézek a rózsaszín tankomra és a fekete sportnadrágomra, hogy megbizonyosodjak róla, hogy a melleim és a vaginám még mindig ott vannak. Majdnem SuperFit lány voltam, most meg férfinak kell lennem?
– Ehhez nem kell edzés? Úgy értem, ez egy hegy?
– Könnyedén kezdünk a boulderezést.
– Ez nem hangzik könnyűnek. – Nevetek, de halálosan komolyan mondom.
Ő is kuncog. – Bízhatsz bennem.
Remélhetőleg ez igaz. Ez megmagyarázza, miért jött értem a dzsippel, és nem a motorral. Ó, nos, hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem vagyok megkönnyebbülve, hogy nem megyünk az edzőterembe. Bár most már kevésbé vagyok megkönnyebbülve, tekintve, hogy hamarosan inkább esés, mint baleset általi halál vár rám.
A randiszakértők azt mondják, hogy pozitívan kell gondolkodni, ha pozitív eredményt akarsz, úgyhogy száműzök minden negativitást. Biztos vagyok benne, hogy Lucy semmit sem gondolna arról, ha egy igazi hegyre taszítanának. A fényes haját használná kötélnek. Én is meg tudom csinálni. Én leszek a legizgalmasabb hegymászó, aki valaha mászott. Azok a sziklák nem fognak tudni mit kezdeni a nem unalmas pofámmal.
A dzsip tetejét lehajtva a tornádóhajam fedezéket nyújt, hogy Dune-t bámuljam, miközben vezet. Egy countryzenei dal a jó emberről bömböl a meleg levegőbe, miközben a karján lévő művészetet tanulmányozom. Olyan, mint egy festmény, amit szeretnék dekonstruálni. Múlt héten, a bárban, a gyenge világítás árnyékot vetett a tetoválásainak bonyolult részleteire.
Közelebb hajolok egy köpenyes alakhoz, aki a könyökéhez közeli dombon ül. – Az ott Jézus?
– Igen –, mondja. – Ezt egy éve csináltattam.
Ezt kapd ki, Austin. Nem lehet tagja egy illegális bandának. Milyen bűnöző tetováltatná Jézust? Az képmutató lenne, nem?
– Szóval, vallásos ember vagy? –
– Nem –, mondja. – Azt hittem, a Szentháromság miatt menő. Három, tudod?
Csak elő kellene jönnöm és megkérdezni, ahogy Austin javasolta, de a motorosoknál a héten végzett kutatásaim nem ezt javasolják.
– Te csináltatnál valaha tetoválást? – kérdezi.
– A tetoválás sosem szerepelt a tennivaló listámon, de ki tudja? – Félreérthetően válaszolok.
– Tetszik a jelöletlen bőröd. De ha valaha is úgy döntesz, hogy csináltatsz egyet, talán én is csináltatok egyet. Függőséget okoz.
Ahogy a lusta körök is, amiket a combomon rajzol a hüvelykujjával.
Lefordul egy csontig zúzmarás kavicsos úton, majd leparkol a magasra törő fenyők árnyékában.
– Azon az ösvényen egy patakmederig túrázunk, és ott vannak a sziklák.
Szép, egy túra a hegymászás előtt. Pozitív mentális hozzáállás, emlékeztetem magam. A cél az, hogy a mai nap sikeres legyen, hogy továbbléphessek a csókolózás harmadik fordulójára. Ez nevetségesen hangzik. Mikor lettem sétáló hormon, és nem egy intelligens nő, aki megvalósítja az életcéljait? Tényleg ez a célom? Rám néz, és a nap megcsillan az ezüst ajakgyűrűjén. A harmadik randi után majd dolgozom a problémáimon.
– Készen állok, ha te is készen állsz – mondja a Pozitív Én.
– Hadd hozzam a cuccot.
Kiugrunk, és ő a dzsip hátsó üléséhez lép, miközben én a hegyvidéki tájat mérem fel.
– Ezt imádni fogod – mondja, és átveti a vállán a hátizsákot.
– Remélhetőleg – mondom mosolyogva.
A legcsodálatosabb dolgot teszi - tenyérrel felfelé nyújtja a kezét. A statisztikák szerint ez azt jelenti, hogy mélyen vonzódsz valakihez. Elájulok.
***
Úgy tűnik, valahol a két mérföldes emelkedő és a futóhomokos folyómeder között elvesztettem a pozitív hozzáállásomat. Ez fúj. Már azelőtt is fáradt voltam, hogy elértük volna a sziklákat, és most, ahogy nézem, ahogy felmászik és megáll egy nagy sziklán, kimerültem.
És büdös vagyok. Mintha egy új tektonikus lemezformációba helyezném ezeket a sziklákat. Ugh. Miért ettem meg azt a sok tojást? Komolyan, lehetnének még rosszabbak a randizási képességeim? Kizárt, hogy felmenjek hozzá, és a fenekemet az arcába nyomjam.
Szerencsére megtanultam, hogy a hízelgő elismerés művészete helyettesíthet egy csomó tényleges munkát a részemről.
– Azt hiszem, még néhányszor végignézném, ahogy csinálod, mielőtt megpróbálom – szólítom meg, és azt kívánom, bárcsak ne lenne ilyen csend itt a fenyők között, hogy kiengedhessek egy kis felesleges levegőt a testemből. – Mester vagy ebben a dologban.
Felemeli a hüvelykujját. Igazán lenyűgöző, amit csinál. Valahogy úgy, mint a biliárdjátékok egy motoros pikniken, sosem gondoltam volna, hogy a sziklamászás mennyire matematikai dolog. De kétszer megbuktam a középiskolai geometriából, ezért egyik tevékenység sem nekem való.
Miután legyőzött egy újabb szikla ellenfelet, azt kiáltja: – A sziklákat ma egy kicsit trükkös megfogni. Szerintem inkább csak figyelj.
– Fantasztikus ötlet. Élvezem a nézelődést.
Egy dolgot legalább megtanultam SuperExBoyfriendtől, hogy ne öljem meg magam azzal, hogy valaki vagyok, aki nem vagyok, így arra a két dologra koncentrálok, amire alkalmas vagyok: krétát rakni a szikla-ellenfelem kezére, és lopakodó képeket készíteni a seggéről Charlotte számára.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése